「以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。」(詩篇16：4上)
昨日與攝影師友人走踏著平日熟悉的巷弄，同行的還有一位旅行業友人，自然開啟了旅行的話題。夠熟悉我的人知道，我的靈魂掉在巴黎了，沿路我禁不住有說不盡的巴黎回憶，直至今晨醒來，感受仍環繞著我。
帶著這樣的餘韻，看著校園出版社的郵件，編輯推薦著一本老書《神聖的渴望》，談到一個人內心真實的渴望，常常在許多的教條中被掩蓋，然而那份真實的渴望卻不曾離開，甚至壓抑過深反而在不預期的時刻如同洪水猛獸，以黑暗的姿態吞吃那人原有的生活，像是常見的性醜聞。
此時，那份心底深處的渴望，彷彿一幅老舊的電影畫面呈現在我腦海：以愛慕的眼神，追隨一個強壯的背影。這渴望同時蘊含了某種奴性，或者說最深的歸屬。
曾經，一些小說中的癡戀女子，故事中述說著她們的專情甚至癡情到不可理喻、毫無道理，那些情愫會觸動我。就是那樣的奴性和癡情，在我內心深處蠢動著，我渴望。
曾經，我懷疑著人世間的一切，看著辛苦工作的父母，回到家充滿情緒的抱怨或是沉默或是要求我們孩子做一些我們「應該要做的事」；又或是電視上那些灑狗血的劇情，以及身旁的大人們，彷彿重複著他們「不應該犯的錯誤」。我所看見的，好像沒有人是完美，也沒有人真的值得我追隨，一度，灰心到想要放棄生命。
幸運的是，我在高中燦爛年華時遇見了耶穌。
「祂是愛我，為我捨己。」(加拉太書2:20下)
這份無條件的愛深深觸動了我。沒有比祂更值得追隨的背影，我經歷到超越人世間最深的愛。不是我「應該」做什麼，而是在祂裡面，我能「活出」什麼。從此，我追隨祂的背影而活。
這一路的追隨，也曾經踉蹌，會遇見不堪的自己，有時也會感覺到挑戰太大我難以負荷，然而，更多時候是得勝和甜美。
最甜美的記憶可能就落在巴黎了。
那是wifi尚未風行的年代，網路並不普及。我在團團轉的工作中，祈禱能有一個讓心休息的旅行，我睜大眼睛、拉長耳朵想知道上帝的意見，於是，我一個人在沒有親友、語言也不會的情況下，展開了前往巴黎的自助旅行。
生平第一次，身邊有人卻無法對談。我走在陌生的街道上，尋找著預定的飯店，徹底，成為一個異鄉人。那幾天，我的心經歷了前所未有的休息，沒有角色、不用戴面具、沒有要求、沒有期待，只有我自己跟我自己在一起，還有領我來到異地的主。
每一天，打開眼睛我就問：主啊，今天我們去哪裡呢？
在華麗的城市中冒險，巴黎如同海明威所說，確實像是流動的饗宴。而那場自由行，像是我與主的蜜月旅行，只有我跟祂，每時每刻，我們密切討論著、交談著，同在著。
一起看電影、走過左岸、聖母院、香榭大道、老佛爺百貨、蒙馬特山丘、聖心堂、羅浮宮…，參加了陌生人的追思禮拜，當然還有少不了的教堂彌撒，以及花神咖啡館坐上大半天，坐到服務生想要逗我笑。遇見許多善良的巴黎人，像是幫我找旅館的路人、為我著想讓我不吃虧的店員；經歷不需要語言的美好交流，跟巧遇的小孩用各自的語言表達、彷彿彼此都能聽懂對方，體會人與人單純的互動。
而我自己，也因為脫去所有的角色和期待，重新看見了自己的真實。那份真實而湧現的力量，也是我現在不斷充滿使命，想要幫助人們去看見、去經歷的。
但願，我們正視自己的真實渴望，不枉此生。
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